经典职场搞笑小品剧本《招聘骗局》
来源: 作者:kft1229更新时间:2012-06-01 15:36:06 点击:5030 次   评论:0
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成都演艺    成都演出经纪    老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试的,在500强做过。马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。 (范上)范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑! (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。 蔡:你好,马氏国际。范:你好,我是来面试的。蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 (看完厚厚剪报)蔡:看完了吗?您这边请。 马:你的方案我看了,确实没想到。范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范:爬坡啊。马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?范:策划。马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。范:福布斯?马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。范:您等等,2000天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。 马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?范:还有啥,炒房的呗。马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?范:当然!去哪?洛杉矶?马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗? 范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。蔡:你最后俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。马:你有啥问题要问?范:公司年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。蔡:他说的是带薪年假。马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡:他要是还觉得有意思呢?马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。马:你的想象力咋样?范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?范:三千以上。马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。范:谢谢您的提醒。再见。 (范下)(沈上) 沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?马:咋不一样?沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?” 马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?” (沈下) (电话响)蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。蔡:万一有人问呢?马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。蔡:物业以后找到咱咋办呢?马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。马:快走。成都演艺    成都演出经纪   

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